Amerikalog.com

Na de verkiezingen

Marc — Fri, 21 Nov 2008 05:04:28 +0000

Het Southern Poverty Law Center (die hate crimes bijhoudt) verzamelde alle negatieve reacties op de verkiezing van Barack Obama. Van het verbranden van kruizen tot het zingen van “assassinate Obama” door lagere schoolleerlingen. Het is een triest resultaat. Verder allemaal vormen van vandalisme (leuzen op muren), vage bedreigingen en in ieder geval 1 mishandeling.
Zie verder het bericht van Associated Press. Het vernielen van McCain lawn signs heeft men overigens niet geregistreerd. Men houdt alleen zaken met een raciale ondertoon bij.

Newsweek: Palin medeverantwoordelijk voor bedreigingen Obama

Marc — Fri, 21 Nov 2008 05:03:45 +0000

Volgens Newsweek zou de geheime dienst Sarah Palin medeverantwoordelijk houden voor de doodsbedreigingen die tegen Barack Obama gericht waren. Haar aanvallen op Obama’s vermeende gebrek aan patriottisme zou daarvan de oorzaak zijn. Dat bericht de Britse krant de Telegraph.
De emoties op de campagnebijeenkomsten liepen hoog op door deze uitspraken van Palin en ook het aantal bedreigingen tegen Obama steeg volgens bronnen sinds Palin met haar aanvallen begon.
Inlichtingendeskundigen bij Stratfor zouden tot deze conclusie zijn gekomen, want van de geheime dienst zul je geen bevestiging van het verhaal horen. En lekken doen ze ook niet echt vaak.

Dunken in de Rose Garden

Marc — Fri, 21 Nov 2008 05:02:03 +0000

Richard Nixon liet een bowlingbaan aanleggen in het Witte Huis en Gerald Ford een zwembad. Als het aan Barack Obama ligt komt er een basketbalveldje.
Obama is net als Ford een sportief type: hij doet elke morgen 45 minuten aan fitness en schiet ook vaak dagelijks een flink aantal ballen op de basket, beter dan de gemiddelde Amerikaan. Het blad Men’s Fitness schaart Obama onder de 25 meest fitte Amerikanen en vergeeft hem zijn nog steeds niet geslaagde pogingen om het roken op te geven.
Er schijnt genoeg ruimte te zijn om een basketbalring binnen op te hangen. Het plafond in het Witte Huis zit op 6,7 meter hoog.

Palin als president

Marc — Fri, 21 Nov 2008 05:01:12 +0000

Bijgewerkte versie.

Late night

Marc — Fri, 21 Nov 2008 05:00:30 +0000

“Egyptian archaeologists have discovered a 4300-year-old pyramid. And I’m thinking, there’s yet another house John McCain forgot about.” –David Letterman

“Barack Obama says he’ll be living in the White House with his family, his two daughters and his wife, and his mother-in-law. Yeah, he may want to rethink closing Guantanamo, you know what I mean?” –David Letterman

“I guess after the election last week, Barack Obama took his wife on a date to their favorite Italian restaurant in Chicago. Hear about that? Took his wife out on a date. Yeah. And today Bill Clinton, Edwards and Eliot Spitzer called him a new kind of Democrat.” –Jay Leno

“When they move into the White House, Barack Obama’s going to be getting a dog for his daughters. And he was very clear. You know, he’s very strict. He said, ‘You are going to have to feed it, you are going to have to give it water and you are going to have to clean up after him. Do you understand that?’ Joe Biden said, ‘Yeah.’” –Jay Leno

“And according to CNN, Barack Obama’s mother-in-law might be moving into the White House with them. Although, he may be able to get out of it under the domestic terrorist law.” –Jay Leno

“President Bush briefed Barack Obama on the state of the nation this week. I don’t know that things look bad, but after the briefing, Obama called McCain and said, ‘You still want the job?’” –Jay Leno

“During the meeting with President Bush at the White House, President Bush told Barack Obama, even though they make you swear to protect the Constitution, you don’t really have to do it. They can’t do anything to you.” –Jay Leno

“I don’t think President Bush really understands this whole transition thing. Like he said today, he’s glad the Obamas are moving in the day he leaves, because he didn’t want to have to sell the White House in such a down market.” –Jay Leno

“Sarah Palin is all over the news lately. She told Matt Lauer on the ‘Today’ show that, yes, the rumors were true, on election night she did want to deliver her own concession speech and she was disappointed that she couldn’t. Well, she shouldn’t feel bad. Wait till 2012. Deliver it then.” –Jay Leno

“Hey, you been following this election in Minnesota? This is crazy. Only a few hundred votes separate the two candidates, and ballots are showing up in the trunks of people’s cars. Yeah, all kinds of odd places. Everybody is yelling fraud. Turns out, Minnesota is an old Indian word that means ‘Florida.’” –Jay Leno

Stevens zetelloos

Marc — Thu, 20 Nov 2008 05:04:30 +0000

Even leek het erop alsof de inwoners van Alaska hun veroordeelde Republikeinse Senator Ted Stevens toch graag in de Senaat zagen terugkeren. wass hij teruggekeerd, dan hadden zijn collega’s in de senaat hem waarschijnlijk uit zijn ambt gezet, want een Senator met straf, die willen ze niet hebben. En dat was, zo beweerden de vele deskundigen die zich altijd zo ontoombaar manifesteren, een mogelijkheid voor gouverneur Sarah Palin om zich weer in de kijker te spelen, bijvoorbeeld door zelf plaats te nemen in de Senaat.

Maar Stevens verloor zijn zetel met een paar duizend stemmen verschil aan Democraat Mark Begich. Dus dat feest ging niet door. Einde van de carriere van de machtige Republikeinse zwaargewicht Stevens en voor de Democraten nog steed een klein kansje op een meerderheid van 60 zetels in de Senaat. Ze staan met deze overwinning nu op 58 zetels. Er moet herteld worden in Minnesota (waar Republikeins Senator Norm Coleman de oud-komiek Al Franken van zich af probeert te schudden) en in Georgia is een runoff-verkiezing nodig om een belissing te brengen.

Druk op 20 januari

Marc — Thu, 20 Nov 2008 05:03:44 +0000

Het is de verwachting dat de inauguratie van Barack Obama zal worden bijgewoond door meer dan 1 miljoen Amerikanen. De hotels zijn uitverkocht en mensen proberen via netwerksites als Craigslist.com nog aan een slaapplek te komen voor 20 januari 2009. De Democratische Congresleden werden geïnundeerd met verzoeken om kaartjes voor het evenement en nemen die verzoeken inmiddels niet eens meer aan.
De National Park Police zal extra plakken langs de paraderoute geschikt maken voor toeschouwers en tribunes en de overheid in Washington D.C. hoopt dat er tv-schermen opgehangen worden in zalen, kerken en stadions om iedere bezoeker de kans te geven de inauguratie te zien.
De politie vraagt meestal hulp van 3000 extra agenten uit de regio. Nu zullen er nog eens 1000 extra gevraagd worden. 58 “law enforcement” instanties, landelijk, state en lokaal, werken samen om dit evenement in goede banen te leiden.
De hoogste opkomst voor een inauguratie ooit was voor die van Lyndon B. Johnson in 1965: 1,2 miljoen bezoekers. In 1981 waren 500.000 man op de been om Reagan ingezworen te zien worden en Bill Clinton haalde in 1993 ongeveer 800.000 toeschouwers. Kennedy’s inauguratie in 1961, ondanks het flinke pak sneeuw, haalde toch nog 1 miljoen toeschouwers.

Recordtekort

Marc — Thu, 20 Nov 2008 05:02:03 +0000

Het nieuwe budgetjaar (dat altijd in oktober begint) van de Amerikaanse overheid opende met een recordtekort van 237,2 miljard dollar. Het ministerie van financiën zei in een reactie dat het nieuwe budget van de eerste maand van het budgetjaar de hoogste onbalans ooit aangaf. Vier keer hoger dan het tekort van oktober 2007 van 56,8 miljard dollar. Dat was het vorige record. Het tekort is terug te herleiden tot de betalingen die de regering doet in het kader van het reddingsplan voor de economie (115 miljard voor de banken bijvoorbeeld).

Republikeinen naar rechtbank

Marc — Thu, 20 Nov 2008 05:01:20 +0000

De landelijke Republikeinse partij gaat twee rechtszaken beginnen die betrekking hebben op de huidige campagnefinancieringswet, die – saillant detail – is doorgevoerd door onder andere John McCain. Het gaat om delen van de wet waarin de manieren om aan geld te komen beperkt worden. De Republikeinse partij vindt dat die beperkingen de partij hindert in het effectief campagne voeren. Het gat bijvoorbeeld over de hoeveelheid geld die een landelijke partij in coördinatie met de kandidaat mag uitgeven.Dat is wetgeving uit de jaren zeventig. De tweede zaak is gericht tegen de McCain-Feingold Act, die het partijen onmogelijk maakt om “soft money” in te zamelen (onbeperkte bedragen van vakbonden en bedrijven) voor landelijke activiteiten buiten de presidents- en Congrescampagnes om. De partij vindt beide wetten een berpeking van de vrijheid van meningsuiting.
In 2001 en 2003 verloor de partij overigens al eerder dergelijke rechtszaken.

Late night

Marc — Thu, 20 Nov 2008 05:00:38 +0000

“Barack and Michelle Obama are looking for a church in Washington to attend. Apparently, the Obamas ask every prospective pastor the same question: ‘Have you ever been videotaped screaming ‘God damn America!’?” –Conan O’Brien

“The Secret Service recently gave Barack Obama’s wife and daughters code names. These are the code names: Renaissance, Rosebud and Radiance. Apparently, the agent who created the names has a secret dream to get into the perfume business.” –Conan O’Brien

“Now that Barack Obama has been elected president, producers in Hollywood say they think America is now ready for a black James Bond and a black Wonder Woman. Isn’t that cool? Yeah, hell, America may even be ready for a black Michael Jackson.” –Conan O’Brien

“I guess you know, President Bush and Barack Obama had their big meeting yesterday. And to tell you the truth, they found, with all their differences, they had one thing in common: neither one of them trust the Clintons.” –Jay Leno

“And Barack Obama is being very deferential to President Bush. Obama said last week, ‘The United States can only have one president.’ To which Bush said, ‘Hey, that’s not what Cheney told me.” –Jay Leno

“After the election, Barack Obama’s family in Kenya slaughtered 4 bulls, 16 chickens and an assortment of goats out of happiness. And in Alaska, out of anger, Sarah Palin slaughtered 4 bears, 16 moose and a bunch of foxes.” –Jay Leno

“And as you know, Barney the White House dog bit a reporter last Friday. And today Rahm Emanuel bit Barney.” –Jay Leno

“Well today, President Bush defended the dog. He said, ‘Hey, I know how frustrating it is when you aren’t able to express yourself by talking.’” –Jay Leno

“And there’s a new rumor that Hillary Clinton may end up Secretary of State, which means she would have to spend the next four years traveling all around the world. To which Bill said, ‘Yes!’” –Jay Leno

“In the Senate, 90-year-old Robert Byrd will step down as Appropriations Committee chair. He’ll be replaced by Hawaiian Senator Daniel Inouye, who is 84. Finally we’re getting some young blood in there.” –Jay Leno